Ayer, unas 5 o más...
Antes de ayer? Muchas más...
El mes pasado? Já... Ni las puedo contar.
Qué que siento? Ni yo se ya. Ya no se que siento, y eso es lo que más me jode. Odio no saber que me pasa, odio no saber en general en verdad.
Es como cuando voy al doctor por un control y me terminan diciendo que tengo algo nuevo, y termino con pastillas, tratamientos, análisis nuevos que hacerme.
Me molesta.
Me molesta no poder estar más de dos horas bien.
Me molesta la situación en la que me encuentro. (Me gustaría decir "en la situación que me puso", pero se que la culpa la tengo yo también, por haberme dejado hasta este punto.)
Me molesta tener que tener el celular pegado a la mano, con el wpp abierto y con la pantalla prendida porque sino lo hago se enoja y me pregunta con quien hablo aunque nunca hable con nadie.
No hablo con nadie.
Porque molesta.
Porque ya no tengo a quien hablarle.
Porque se fueron todos y quede sola.
Otra vez....
Familiar.
Me molesta que no pueda no contestar por mas de 5 minutos porque ya empieza a mandar los mil puntos suspensivos tan acusadores que gritan Prestame atención! Más atención! Tenes que estar para mi 24/7.
Me molesta tanto todo últimamente.
Me molesta no poder escuchar la música que me gusta sin que me la critiquen...
Me molesta no poder estar en mi casa sin que antes haya una pelea sobre porque quiero irme, porque quiero estar sola, porque quiero irme para hacer cagadas, porque esto, porque aquello, porqUBASTABASTABASTABASTA!!!!
Estoy tan cansada de todo.
Es como vivir con un chaleco de fuerza. Es como ser una luciérnaga y estar en un frasco.
Soy como un animal de zoológico.
Estoy tan... ahogada.
Y ahora, hoy... En verdad ayer, y parte de hoy, y bueno. Se entiende.
Se jugó la carta mas BÁSICA, mas chota, por no decir otra cosa. Esa carta que se juega cuando te gana la desesperación. Esa carta que yo jugué cuando tenía 15 años. (Y esto me trae malos recuerdos, porque me arrepiento infinitamente de haberlo hecho.)
La carta que voy a titular "No te importo".
Cuando jugas esta carta, estas desesperado, estas utilizando el último recurso que hay, estas al borde del precipicio y ya no te importa si saliste bien vestido a la mañana.
Sólo caes.
Yo sé que no soy una persona demostrativa en exceso. Yo se que muchas veces parece que no me importa nada, y que me llevo al mundo puesto. Yo se que puede parecer que soy un alma insensible que solo piensa en ella. Yo se que puedo parecer muy egoísta, y que en cierta forma, lo soy, porque al final todos se van y quedo yo.
Pero es así como crecí. Es así como la vida me forjó. A golpes.
Y usar el "No te importo" contra mi, es como el final de la carretera. Es como la ultima cucharada de helado. No podes. No se puede. Ahí es donde llego al punto en donde mi cabeza simplemente repite una misma frase. Una y otra vez. Una. Y. Otra. Vez.
¿Como llegue a esto?
Estuve en muchas malas situaciones. Con ex-amigos, con ex-parejas, con ex.-loquesea (porque no hay nada actual en mi vida, es así de efímero todo). Pero no logro entender como es que me deje arrastras hasta acá. NO ME RECONOZCO.
No se quien soy, pero se que ESTO no soy yo.
Como es que tengo miedo de hacer cosas tan boludas como abrir el facebook porque me van a preguntar por una conexión que no tiene justificación? Como puede ser que tenga miedo de no contestar por más de dos minutos porque me van a cagar a pedos y va a haber otra pelea?
Como puede ser que haya llegado al punto de que me jueguen la carta del "No te importo"?
Como podes decirme que no me importas si vivo para vos? Si me abandoné casi por completo y lo único que quedaron son cenizas de mi misma? COMO?!?
Me detesto tanto. Me detesto. Por mentirle a los médicos, por curarme y enfermarme y así mil veces. Por meterme en semejante quilombo del cual no veo un buen final, porque no tengo nada donde caer si me voy.
Como podes quejarte de todo? Todo es un pero, todo es una discusión que estoy obligada a seguir porque si no "ME ESTAS IGNORANDO?".
Como podes decir que no me importas si hasta en mis días importantes te hago participe?
Como podes decirme que no me importas si comparto cosas con vos que no comparto con nadie?
Como podes acribillarme con toda la mierda de siempre y después pretender que te de una sonrisa? Que este contenta? Que te grite que te amo? NO SOY ASÍ.
No sé de cuantas cosas te quejaste, cuantas otras quisiste cambiar, cuantas vueltas me diste.
Estoy mareada.
Quiero llorar.
Mil noches llorar.
Quiero dormir.
No despertar.
Quiero que te vayas,
y que vuelva todo a empezar.
Y lo peor, es que en este mismo momento me estas haciendo otra escena. Otra discusión más, otra pelea.
Porque? No se, no tengo idea. Pero es lo mismo de siempre: No estes en la pc, haces lo que me pedis que no haga, no so importante, no soy tu prioridad, me das bronca, me arrepiento de haber intentado hacerte entender, sos una orgullosa, etc, etc etc, etc y mil etc más.
Quiero. Bajar. Los. Brazos.
