Que pensas cuando te acostas a dormir y apoyas la cabeza en la almohada?
Ese es un momento en el que se esta solo con uno mismo y se puede pensar, hablar en cierta manera sin que nadie pero nadie te diga que no hagas esto o aquello. Es un momento en el cual sos vos mismo y nadie mas.
Yo pienso. Y alguna que otra vez unas cuantas lagrimas habran caido, o se habran convertido en un llanto desesperado, en gritos de agonia silenciosos en plena noche. O al contrario. Sonreí, y esas sonrisas se habran convertido en risas desaforadas, en tentadas imposibles de desenredar... Y así, llena de emociones me duermo. Emociones, sentimientos, muchas cosas distintas. Soledad, amor, felicidad, orgullo, odio, desprecio, asco, mil cosas. Siento.
Pienso en mi vida y en la vida de los demas. En porque soy tan distinta, por que tantas diferencias con la mayoria de las personas de mi edad, o no necesariamente. Soy especial? Que hay adentro de mi? Pienso por que no soy querida como los demás. Sera que yo no acepto falsedades? No se perdonar ciertas acitudes que en su mundo son comunes, no se distinguir ciertas cosas. Pero por qué? Todo tiene un por qué, no? Crecí.
Pienso que pierden su tiempo en cosas vacías. O tal vez yo pierdo el mío, tratando de ser feliz y salir adelante, tener un futuro, siendo y haciendo lo que me gusta. Aprendí.
Pienso que debería dejar de pensar tanto, dejar de vivir en mi mente, y vivir en la vida real. Un trabalenguas, no? Se como ubicar las palabras y darle significados que aprentemente no tienen. Cosas profundas que se esconden sutilmente en simples simbolos.
Pienso que soy fuerte. La vida, a pesar de mis cortos 15 años, me paso unas cuantas veces por arriba, o para ser menos dramático, me puso ciertas piedras en el camino. Pero sali adelante. SOLA. Y tengo el orgullo de haberlo hecho sin ayuda, Sin ayuda? Las palabras, las caricias, los besos, las sonrisas, los escritos, no siempre llegan, no siempre alcanzan para olvidar el dolor, la angustia, la pena y la desolación. Pero sali adelante, y ahora camino ya no mas invalida. Sigo adelante, parada con la frente en alto. No importa cuantas veces me pateen, me escupan, me griten , me odien, hablen mal de mi o inventen rumores, yo siempre camino y no miro atras. Sobrevivi.
Pienso en danza. Mi escapatoria a la vida real. Ese pasaje entre mi alma, los sentimientos y la vida de todos los días. Pienso en cuanto tiempo perdi, pierdo. En lo mejor que podria bailar si no hubiera desperdiciado todos esos consejos y tiempos de chica y en como mejorar hoy en día. Es lo que quiero hacer por el resto de mi vida. Sin la danza me siento vacía, me siento sin una pierna o un brazo, no sería yo. Amo lo que hago y lo voy amar por el resto de mi vida. Porque voy a ser grande y voy a llegar lejos algun día. Lo se. Demuestro.
Pienso en los acontecimientos del día. En cuantas cosas pasaron, en lo que deberia haber hecho, en lo que no hice y en lo que voy a hacer. Recuerdo cosas de dias anteriores, se mezclan los días y termina siendo toda una extraña bola sin días, meses o años. Una bola de acontecimientos. Examino.
Pienso en EL. En todas las cosas que pasamos juntos, en todos los momentos hermosos y no tan lindos. En todo lo que crecí con el, en todo lo que aprendí y en todo lo que cambié. Lo bien que me hizo y me que me hace. En todas las lagrimas que me arrancó, en todas las sonrisas que me regaló, en todos los sueños que a la noche me visitaron. Recuerdo como me abraza por las tardes en su cama y me acaricia para que me duerma. Y pienso en como me despierta después, con besitos hiper suaves y dulces, diciendome Amor, amor, despertate al oido. Recuerdo las primeras veces que hablamos, allá, en el verano, y las cosas que me contaba, nuestro primer beso, la primer salida, los caramelos que me compro y el "De nada" que le enseñé. Las fotos que tenemos juntos, las cartas que le escribí y que me escribio. Los dibujitos que me hizo y le hice. Y pienso, pienso y pienso mil veces, que nunca jamaz se va a poder ir de adentro mío. Porque, si algún dia nos separamos, el va a seguir en mí. Porque me enseño a amar y a ser amada, a ser correspondida por alguién, me hizo crecer como persona, conmigo y con los demas. Pese a que muchos no me entiendan y piensen que el sexo es lo unico entre los dos, pero sexo sin amor no me sirve. Pienso en como lo necesito y como lo amo. Como lo amo. AMO.
Pienso, pienso y pienso...
Como muchos, todos mejor dicho, hacemos. Todos pensamos distinto y pocos lo podemos transmitir en palabras. Hice lo mejor que pude, y aún asi no sirvió para expresar el millar de cosas que por las noches pasan por mi cabeza. Pero para eso esta la vida, para ser, pensar y expresar. Amar y sentir. Cantar, llorar, bailar, saltar. Para vivir en resumén.
Entonces. VIVO.
